chaodealecrim

2011-12-18T21:11:00.000-03:00

i've been through all this before... or not... maybe worst now... driving the long and winding road, passing by all the bends. me, alone in my car, in the dark, running out of fuel.
my body covered with bruises.
some part of me died again. maybe the whole part.
she looked right into my eyes and said 'no'. she always has the guts to say no, to stop me just when i try to reach for her, just when i felt her dark hair and tried to hold her. but she never has the guts for me... never... never...
but her eyes... the way she looked at me... i wish i could forget it one day, the last day before i die...
god lead me, god might love me... he wouldn't let me die. he took me home, flying. and brought me an angel...
everything was dark and all the feeling again that i'm swallowing dirt, sand or anything black and gross... no lights for the sleepless body trying to reach one's hand, trying to throw up all the pain.
is there any way to make this thing get any worse? is there any end for that?
i died again. i've been dying for so long... someone may remain... but certainly, not me...
mercy...

goosto...

2011-12-15T11:57:00.002-03:00

2011-12-14T12:51:00.000-03:00

de lado. ao lado do vento. nariz em direção a oeste (ou era leste?). ruínas de uma cidade qualquer. tudo refletia nos óculos e na alma, naquele fim de tarde.
chá com gosto metálico, mistura com o chiclete de menta.
você passou a mão pelo meu ombro. fizemos uma promessa silenciosa em direção ao horizonte. lembrei da capa daquele disco de que gosto tanto. promessas, vontades. a cor daquele mar nunca poderia me deixar esquecer. seus dedos eram secos na minha jaqueta, mas eram os dedos suficientes. você queria se esquentar e colocava a mão dentro do meu bolso... eu lembro disso. lembro de tanta coisa.
cantamos, murmuramos na volta, no trem. os ombros, de novo, anteparo para o cansaço.
no escuro, a vela iluminava as curvas do seu rosto. e o vento fazia desenhos - vontade de interferir na minha janela pra você. aquilo era do mundo e falamos de mazelas e confortos e regramentos criticáveis. as mulheres nessa sociedade, na sociedade toda. woman in chains - gosto dessa música, chorei no show quando ouvi... ("eu sei...").
o céu nos abraçava, a lua, tudo confluía e era testemunha e era abrigo.
minhas ruínas de agora, ombros em qualquer direção. peço proteção. me demoro debaixo do guarda-chuva. não atravesso pra nenhum lado. acendo a vela, acendo todos os fogos da minha alma em criptas. respiro como por um fole. veias nas minhas mãos como num doente.
quero visitar os lugares pra ver se te encontro. vou estar num leito e ainda vou ter essas imagens, vou querer ainda te buscar, romper as janelas, as cortinas, voar na intensidade do meu querer. num leito, vou estar de veias e mãos graves... e você? viria me buscar?

2011-12-14T12:27:00.002-03:00

pedidos escritos em barquinhos de papel que depositamos em correntes brandas. o que esperar de 2012?

2011-12-12T13:15:00.002-03:00

watching madonna´s 4 minutes video, i just thought: meus filhos, comam bastante feijão, porque madonna é madonna!!!

2011-12-11T11:05:00.002-03:00

2011-12-11T11:01:00.000-03:00

Num domingo de manhã, nublado, permitindo dormir até mais tarde, acordo. Chá mate com pão de milho. Um filme sobre destinos cruzados. Naomi Watts grávida, caminhos que se perdem. Mãe buscando filha, filha buscando mãe. E a paz é encontrada na outra geração que fica - a neta. Choro com a frase: "Ella tem o rosto de um pássaro, voando sobre esses 38 anos que se foram". Mulheres.

Ando tão sensível.

Depois, um documentário: Mulheres heroínas, 2010. All around the world. As histórias também se cruzam. No morro, a menina conta seus sonhos. A mãe, a avó, a bisavó. Há uma história. Há a tradição, um fio que liga gerações e o orgulho, que junta tudo pra frente e pra trás.

O que acontece? O que acontece com essa força?

No morro, no lixão, em Nova Deli...

2011-12-11T10:46:00.002-03:00

2011-12-10T20:54:00.002-03:00

Susan Sarandon é libriana, do dia 4/10 e esta com 65 anos...

2011-12-08T21:05:00.002-03:00

Ein bisschen langweilig...

2011-12-05T22:47:00.000-03:00

O tarot me disse tanta coisa. Me disse todas as coisas. Coisas que eu já sabia, coisas que eu sei, que deveriam ser contadas, cochichadas no ouvido de certas pessoas.

Tenho dó de algumas pessoas. Pessoas pobres. Pessoas num ponto de ônibus na chuva. Tenho dó de mim.

Sofia Coppola, um deserto, um quarto de hotel. Poderia ser a minha estória. O tédio e a impossibilidade. A prisão. Num mundo que não se sabe existir só de dentro ou fora. Cleo parece um Elfo, cuida do pai. He cries when she leaves. Sentado num carpete, à beira da cama. Tenho tudo e não tenho nada, pode ser piegas, mas o que não é?

É tarde. O abajur se faz notável. Luzes que se ramificam e não povoam nada.

Quase sem som. Eu e Nino nos comunicamos no silêncio. E ele se aninha – estamos ambos carentes, penso.

Sofia salva alguém? No deserto? Ou oferece o abismo?

Não sei onde me atiro…

2011-12-05T20:53:00.000-03:00

i am not suposed to be doing this - tastes like self destruction. but as i'm drowning, there's nothing left to do.
ando uma rua escura como se estivesse em rostock. da música que ouço, parece apenas haver o som do baixo, dando a gravidade do compasso do coração.
at the corner, the singer sounds like nina simone. everyone sounds like nina simone these days.
se eu conhecesse alguém especial, alguém realmente especial, como um hércules... um que fosse capaz de me levar pr'algum lugar... longe de mim, da minha memória.
faço um trato, falo diversas línguas, à noite, pra quem puder escutar. vago a nuvem de pensamentos sobre os pensamentos, até se dissolver no invadir do sono. mas hoje, até o sono foi cavalgar em outro lugar.
uma casa cheia de gente, quando é sempre natal com aquela propaganda da bicicleta e, mesmo sabendo que se tem apenas seis anos de idade, dá vergonha de saber que se tem vontade de chorar.
na névoa do dia seguinte, sem cheiro ou gosto de plástico novo que se esperava sentir. papelão pra fingir de chocolate - fizemos pentinhos de papelão, tesourinhas de papelão. isso foi um dia...
deus, preciso criar algo!!

2011-12-05T11:26:00.000-03:00

Preciso fazer como Andre, que armou a arapuca para chegar a Ana, como fazia com as rolinhas que caçava.

2011-12-03T23:21:00.001-03:00

Carne tremula....

2011-12-02T10:06:00.002-03:00

carne nua, nua, nua, nua....

2011-11-29T19:36:00.000-03:00

(Se eu morrer hoje, saiba que é por sua causa.)

Eles queriam refazer aquilo que poderia ter sido a única viagem boa que havia acontecido. Pelos menos, em tempos mais genuínos, aos olhos dele.

São Luís. “Lembra daquele amorzinho gostoso que a gente fez na praia?”

Areia, águas, sal, doce. O mesmo restaurante, o mesmo café onde havia aquele sanduíche. Ela poderia dançar o reggae, ele prometeu, poderia se esparramar, faceira como ela gostava de ser antes, espalhar os cabelos negros, perfumando o ar. Ela poderia, ele prometeu.

Mas ela, economizando todo aquele momento, sem briga, imaginando o mar, pensou não saber se teria coragem. Mas se alegrou, acreditou, não quis se arrepender. Comprou um biquini branco para a pele mais morena, fez planos no ouvido e também prometeu. Prometeu, imaginou, pensou que podia dar certo.

O vestido ramado. As pernas se movimentando no relevo da areia. Raio de sol queimando. E olhá-la contra o sol, de revés, fazia aquilo parecer uma aparição.

Ela podia ter esquecido que era aquela mesma praia, naquela mesma praia. Há tanto tempo atrás… Mas, na beira do quiosque, o telefone público… o telefone, onde há tanto tempo, falava com alguém porque o radio tocava Marina Lima…

Há tanto tempo…

Ela pensou que ia dar certo…

2011-11-29T19:14:00.002-03:00

acho que eu mereço ganhar o prêmio nobel da paz...

2011-11-28T14:30:00.001-03:00

Outros olhos e armadilhas...

2011-11-27T23:37:00.003-03:00

Bella...

2011-11-27T23:36:00.001-03:00

ruas, ruas... ruas molhadas. ruas...

2011-11-20T09:52:00.002-03:00

Posso amar a Marina Lima? Amar mesmo, de verdade?

Queria que ela fosse minha mãe, minha mulher, meu troféu numa caixa de vidro, minha voz, meu estilo. Queria ser ela. Queria pagar o preço de ser ela.

you're so fucking special

2011-11-20T09:51:00.000-03:00

2011-11-20T08:35:00.001-03:00

got up too early today. ou será que nem dormi? pensando em coisas, esquecendo que ressaca era uma coisa de que eu tinha esquecido. fico na cama sem lençol pra diminuir qualquer possibilidade de lembrança. não quero que outros pertençam ao meu lugar aqui. só eu, meus devaneios e meu cachorro.
ontem, por um triz. ontem, na beira do abismo. como teria sido hoje, saber que teria feito? a mensagem ficou presa num buraco do meu peito. suo, tremo, sou estômago se contorcendo. e morcheeba parece um mantra.
ah... minha reza... por cima dos prédios, debaixo d'água. em basel, em berna, baden baden... dentro do trem, no pouso do avião, no se pôr do sol, em ipatinga, em brasília, em brasília... me sinto vigiada como num espelho. faço tudo como se estivesse sendo observada - eyes wide open...
na estrada, uma cruz no canto. um recanto pra alguém que se foi, com flores de plástico, velas.
em trindade, em goiânia, no ônibus velho, na rua, pelas ruas que ando, meu olho alaranjado não sabe mais o que vê, o que imagina.
te vi entrando aqui, no claro, no branco, ao pé da porta... será verdade?

2011-11-19T10:18:00.002-03:00

2011-11-19T10:16:00.001-03:00

555 postagens? ops, agora, 556...

2011-11-17T23:59:00.001-03:00

era para ver se tinha chegado um e-mail que eu mesma tinha me mandado. mas alguém deixou a página aberta nuns e-mails antigos, 2007... acabei bisbilhotando, até que vieram 10, 20, 30 e-mails sobre uma coisa só. dói. doeu.
queria tanto saber quando é que aconteceu, quando é que eu tive que parar de dizer que sentia saudade, que amava, dar boa noite, bons sonhos, dizer que queria ouvir sua voz. queria saber quando é que foi proibido.
havia tanto nós, e somente. mesmo quando não sabíamos. estávamos no meio do deserto. e hoje tudo isso me fez lembrar tanta coisa. há quanto tempo...
dói não só de lembrar, mas de não mais ter. sonhos que ficaram tão escondidos num armário. sonhos que tento inventar outros, que tento inventar pra mim mesma. vão ficando réstias cotidianas... uma melhoria no trabalho, um estudo, um imóvel, cores em uma parede... vou fingindo que tenho outros sonhos que não os que sonhei, que não os que sonhamos. no dia depois de outro dia vou alimentando uma coisa de evitar, de achar brechas, de poder, simplesmente, estar com as pessoas outras da minha vida - me aconchego em irmãos, pintamos um quadro de família, acrescentamos cachorros. mas, mesmo parecendo tudo suficiente, falta algo, falta alguém - único que poderia ser sem ser, pertencer sem ter que pertencer, alguém que não seria nunca sobra, por parecer sempre ter sido parte de mim, do que é meu.
a casa era fría, ampla, perdia-se de vista, mas havia pessoas. havia as pessoas e tudo se esquentava como que na beira da lareira. e do meu frio nascia mais coisa. do frio que sobrou sem as pessoas restava ainda um acalanto, restava ainda o ânimo que me confortava, ombro que me viu chorar como nenhum outro, mão que se suava junto da minha por não abandoná-la.
e hoje... hoje... nem se fosse uma desculpa pra existir. nenhuma dor de outro lado há para que a mão volte a me segurar. hoje, a única dor que existe é a dor em si, a dor de saber qual é a dor que existe.
estou alvejando todo o céu com esses dizeres de madrugada querendo, pensando na cama fria da espera, braços que estão sempre querendo mais um cobertor.
amanhã é sexta-feira. será mais uma sexta-feira?
madrugada... toma-me pelo inevitável....
"boa noite..."

2011-11-09T19:47:00.000-03:00

E São Paulo me convidou de novo, me acolheu, me cobriu como a névoa da madrugada.

O frio é só uma desculpa pra encostar, se envolver na coberta, no banho e se aquecer.

Eddie Vedder continua lindo, congelado nos seus trinta anos, quando se riscava de caneta no acústico da MTV. Nos avisa, com a voz rouca de sempre, que parece extrair uma dor: we belong together, together… Black… Cinco horizontes e o céu vermelho. Chorei como um presságio…

A música foi motivo de tudo e se fez presente mais uma vez. Museu da casa brasileira, com barroco e velhinhos entravados em cadeiras de roda, mas se fazendo representar, com seus cuidadores, num domingo de manhã. A moça negra magra na flauta doce, a senhora no cravo – que depois, de mãos dadas, passeava pelas paredes com o neto (ou bisneto). Crianças no pomar, crianças viajando, como é de praxe. Jaboticabeiras, jambo, banheiros e mármore. História.

Arte na Paulista. Um colecionador de atos libidinosos, escracho na arte séria. Coleções de bagunça no Itaú Cultural.

Arte, arte, arte. No cinema, na esquina. Louise Bourgeois como fuga. Pela que arde na minha pele e na cabeça sem dormir. Almodovar me reconquista como um amor antigo, com seus traumas, defeitos, surpresas e particularidades. Vou em rumo da redenção. Identidade.

No Salim, a Dona Nágila, enebriada de elogios, em relação à sua comida, em especial, a kafta, que desmereceu qualquer tentativa por aqui, aproveita o entremeio pra passar um batom, antes de nos receber no caixa. Anis pra perfumar por dentro e por fora.

Antes, comida italiana no quintal. Delicadeza como na casa de avó…

Boas companhias. Ita, Raoni, Kássia, Kelly, Rafa, Ju, Pablo, Miguel, Gica, Carol… Sweet as home…

2011-11-08T23:29:00.002-03:00

Por Não Estarem Distraídos, de Clarice Lispector

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto.No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram.Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios.Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

2011-11-08T23:07:00.000-03:00

Hoje, ele parecia só um babaca, um bobo, idiota, grisalho. Tão diferente daquele dia em que conversamos tanto naquela mesa de bar, ninguém mais em volta. Era eloquente, mirava o porta-guardanapo. Política, literatura, música… “Atrás da porta? Você também gosta? Mas é tão dor-de-cotovelo…”E risadas e gargalhadas e idas ao banheiro.

Pra onde vai todo o encantamento? O que era tímido, engraçadinho, agora era só o ranço de uma fraqueza, insosso. Parecia que aquela fagulha de vida só se acendia nos tempos em que eu estava perto… e agora? Modéstia à parte, tenho sempre essa risada, meu signo e ascendente, minha casa, minhas plantas, plumas e frou-frous que esparramo por aí – eu me esparramo por aí. E ele? Enrustido em roupas escuras, lãs. Nem sei o que é isso que sinto, mas, sinceramente, não tenho pena nenhuma…

2011-11-08T18:05:00.000-03:00

Por enquanto, não posso dizer nada, nem sutilmente. Aos que assistirem, e que o façam por inteiro, ficam aqui uma boca e um ouvido. Só antecipo (e me contradigo) que foi o filme mais pesado, mais cheio de elementos e mais inquietante que já assisti de Almodovar.
Estou aqui pra quem quiser conversar. Quem sabe, depois, um texto desse todo fervilhar...

2011-11-03T09:39:00.002-03:00

arms

2011-10-27T14:55:00.002-03:00

2011-10-26T21:35:00.004-03:00

In Another Time

you'd be suprised girl

Soon they'll mean nothing to you

They'll fall into their brew

And take down some of the boys with them too.

There's nothing

Nothing that you have to do
In another time girl

Your tears won't leave a trace
In another time girl

In another place.

You've been down girl

Their whispers are hailstones in your face

You're so tired of waiting

For something to change

They don't know what to do with

Something so good

That you wouldn't hurt them

You wouldn't hurt them if you could.

One of these days

They're gonna fall into their brew

And they'll know exactly what they did to you

Darling I just want you to know

Your tears won't leave a trace

In another time girlIn another time girl

In another place.

Darling I just want you to know

Your tears won't leave a trace

In another time girl

In another time girl.

sade saves

2011-10-26T21:34:00.001-03:00

Faz frio em Manaus. Faz frio em tanto lugar.

Sonhei, rezei um anjo pra me resgatar.

Chorar de tristeza, de decepção, de felicidade, de redenção.

Soldier of love. Resgate. Tudo é escuro como o fim de uma queimada. É duro, é verdadeiro, e as pessoas se enfileram como numa missão. Love.

Your love is king. Choro de verdade, de a traquéia não conseguir cantar. Sax, tudo. Tudo dói como uma estória de vida. Sei que sei chorar, sei que me transbordo quando tudo é arte e vale a pena.

Antes da terceira música, ela agradece. Ela fala. A voz é de uma cachoeira, é de entidade, de ser que se imagina, rodando seu laço por cima da cabeça, como uma sereia que cavalga à noite, que assusta e atrai, uma medusa. Ela diz o quanto tem sorte e se sente amada e que se hoje você não se sentir assim, ela canta pra você: darling I just want you to know your tears won’t leave a trace, in another time, in another place. Ela me diz isso como se estivesse olhando pra mim, como se segurasse minha mão contra seu peito.

Quero ser ela, quero ouvir a voz dela, quero ser a voz dela, quero ser estrada que leva a qualquer lugar, cortina esvoaçante, luz e raio, olhar por cima dos prédios, quero ser guitarra, sopro, toque.

Love is stronger than pride. Balé no escuro. Silhueta. Flores num campo, capim.

Os casais se embalam em By your side. O sol arde: there is a woman in Somalia.

E ela apresenta a banda sem música, pega na mão de cada um, ajoelha-se pra cada um. Família.

A voz continua um jorro, intensa, saindo pela garganta, calvagante. Pés no chão, braços, cabelos, olhos; tudo espreita e por cima dos prédios ela se despede. Chovem pétalas e depois chora o céu lá fora na volta pra casa.

There must be an angel by my side…

2011-10-19T08:54:00.002-03:00

E hoje quero olhar esse céu e não ver conexão com nada, nada de metáfora, interpretação. Sonhar e esquecer. Esquecer os sonhos. Esquecer de mim ou lembrar de mim? Quando uma coisa te toma como que inteira, não se sabe se você é o que foi ou o que é. Mas gosto de me olhar no espelho, me enxergar, sentir em mim esse novo cheiro, voltar para o meu seio de mim. Tanta saudade de mim, cuidar de mim, ser minha, voltar pra mim...

2011-10-17T11:41:00.001-03:00

Era de noite, num domingo. Garoava de leve, mas os bicos dos sapatos já estavam molhados há um tempo. Não era tão tarde mas a cor do céu vermelha afastava os pedestres e queimara parte do letreiro de neon da Gina Ballet.

Eu descia a Floriano, pensando em comer um cachorro-quente apressado na praça, mas, nenhum movimento. Passei a sonhar com o resto de sopa na panela de pressão. A Yamaha passou tão barulhenta, tão desproporcional às suas poucas cilindradas, que perdi a conta dos passos.
Um tubo de vento vindo da Santos Dumont me alcança e parece já engrossar a chuva quando me arrependo de não ter pegado o ônibus antes ou de ter dado essa interpretação romântica e patética ao andar pela chuva.
Na rodoviária, o aceno. Dali, podia mesmo ter ido embora. Mas perambular pra sentir o ardor do coração pelo lado de fora pareceu mais justo com aquela estória. (Justo? Estória?)
Em casa, as cortinas, a samambaia, o chão de vermelhão riscado. Banheiro molhado de banho recente, cabelos no sabonete, o lanche esquecido na geladeira. Quando tudo isso acabar de ser vestígio, virar só memória... (Só?)

2011-10-08T09:43:00.001-03:00

Applause. This is what everyone expects.

What does it take, what is the cost tobecome perfect, entire? Uma obra só é verdadeira, quando é visceral, e ovisceral custa a vida de um artista.

Entre o que é verdade ou mentira, no fundo,interessa mesmo é a intensão, o jogar-se, lançar-se, ser capaz de fazer.

Em outra pessoa, Nina se vê, vê suaspossibilidades, não somente de bem ou de mal, mas de limite último.Consagrar-se, sangrar-se.

2011-09-28T18:14:00.000-03:00

O fogo da matainvadiu a cidade e quem lavava calçadas insitiu mas se cansou.

Tudo parece maisbucólico e verdadeiro com essa música ao fundo. Cachorros se coçando pelas ruas,cortinas de fumaça e verdade.

O que se depositavanem era só foligem, talvez, medo, talvez coragem de encarar o novo, mesmo que onovo fosse cinza.

2011-09-26T16:48:00.005-03:00

Náufrago sôfrego.

Alguém se agarrou, escreveu, disse. E eu do outro lado da linha, do outro lado do eu. Não sabendo se sou uma continuação de mim ou se a própria ruptura. Tento ter coerência e não sei se o próprio tentar já é ser ou não coerente. Apenas ser, apenas simplificar, poderiam dizer.
Ainda há resquícios, pedras que se colocam, muitas. Mas a cada dia você me perde mais um pouco.

2011-09-26T11:21:00.002-03:00

João Bosco enseja todas as aquarelas, ainda mais num dia de chuva como este. Mesmo cinza, o cinza é feito de águas necessárias.

Na manhã embalada de cheiros de outrora, fica uma parte de mim em casa a olhar pela janela, a esquentar água e querer chá. Fico nas cobertas, leio jornal. E outro passo vem cumprir um dever de dias e meses. Mas até esse eu, agora, dentro de papéis e escritos, se vai por músicas e relembra e fica no meio do caminho. Esta, que não está em casa, nem em 1990, se empresta e deixa o radio ligado bem baixinho. Se encolhe por entre caixas, mas balbucia uns verdes e uns passarinhos.
“Deitada no azul nos braços da cruz...”

slow

2011-09-19T21:18:00.002-03:00

some kind of beauty

2011-09-19T21:16:00.000-03:00

2011-09-15T09:59:00.000-03:00

Quase um mês sem postagens novas. A inspiração vem quando uma coisa profunda demais toma conta, e é melhor estar rindo por aí do que deixando se falar por letras no papel ou num post. Não que não ocorressem tais momentos, mas deixo pra lá, tipo, olhar do motorista do lado, refletindo as lentes do Ray Ban.

E gravo umas músicas que são, novamente e de novo, trilha sonora de nossas vidas. Pode até doer. Dói – “é espinho que só dói, quando põe o pé no chão”... Mas fazer o quê? É parte da verdade, é parte da história. E um dia dá vontade de contar tudinho...

2011-08-19T16:58:00.000-03:00

E na esquina o choro chorava escorrido pelos dedos da morena que sapecava de leve a bunda do pandeiro. Em Sampa, o chopp é tão bom que não precisa ser gelado, porque desce macio e deixa uma nuvenzinha por cima.

O cara com cara de canastrão, chapéu curto na testa, rodava todas as mulatas do salão, todas guardadas pelos mano.
Um chamego, um xodó... feijoada pra triscar, pastel frito, remelexo, foto no meio da rua, jardins dentro de um Santana, meinha de lã pra agasalhar a árvore com frio. Tudo traduzível e não traduzível, que até quem fala espanhol ou linguagem canina entende tudo sem entender nada. E assim é o bom, assim é o que se admira, o que se demora, olhar atravessado, viela da Madalena, mistura de São João. Assim é bom, São Paulo é bom.

2011-08-18T15:11:00.001-03:00

férias é tão bão que a gente nem escreve nisso aqui...

2011-08-05T11:51:00.000-03:00

Ontem, noite magnifícia, realizando sonhos e imagens, sons que acompanho desde a infância. Achei que o lugar não ia merecer, mas eles, no palco, e, ainda mais, o vocalista, eliminavam qualquer distância, faziam tudo ali, quase de improviso, ser uma festa.
Andy, com talento e técnica, cantou e não deixou a desejar, todos os hits... que delícia...
Tão bom ter essas oportunidades, voltar no tempo e nunca esquecer. Que o céu me acompanhe, porque hoje eu tô que tô... heheheheh...

2011-07-31T11:43:00.000-03:00

Por que parece que não fazia frio em Uberlândia nos anos 80? Porque nadávamos naquela piscina nas férias, e podia ser em dezembro ou julho, nos fins de semana, e por cima a água ficava quentinha.

Ou será que era porque os moletons que minha mãe comprava eram tão quentinhos, ou porque corríamos tanto nas festas de aniversário, que não sentíamos frio?

O primeiro frio parece que veio em 1993, quando meus pais estavam indo pra Alemanha. Odete e Alfredo vieram nos visitar de Porto Alegre (sem comentários sobre a foto do Ita na puberdade) e sentiram frio.

Era quente, quente na pedra onde deitávamos e esfolávamos os ossinhos e depois pulávamos na piscina pra esfriar, e depois, de novo na pedra pra esquentar.

2011-07-31T00:06:00.000-03:00

Pearl Jam em novembro.
Erasure em Brasília.
Tears for fears no mês do meu aniversário.
Deus existe.

2011-07-29T21:58:00.000-03:00

Eu não posso morar em outro lugar, e nem aqui. Deserto, montanhas, frio, calor. Não pertenço a nenhum lugar e nem mais a ninguém. A não ser ao que sonhei. E isso também não é meu mais, nunca foi.

2011-07-28T16:50:00.002-03:00

E ontem Adriana Calcanhoto ficou cantando baixinho, baixinho... Na penumbra, até onde não deu mais, na lembrança da roça que uns querem lembrar, outros, esconder. Foi até acabar, porque ficou aquele fiozinho tão fininho, que era melhor economizar, como se aquilo fosse o último querosene do mês.

2011-07-28T16:40:00.000-03:00

Sabe aquele macarrão com sardinha? Sabe? Poderia ser romântico, ou nostálgico, o que fosse de carga emocional que carregasse, alguém poderia dizer, mas... sabe? Que vontade desse acolhimento... A gente de banho tomado. Minha avó incluiria, aos olhos críticos de qualquer um, uma concha de feijão por cima. Mas, poxa, com sardinha pode tudo...

só isso

2011-07-25T21:19:00.001-03:00

Love is a losing game

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh, what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

2011-07-19T21:02:00.002-03:00

estou pintando aquarelas. várias aquarelas. no ar. com meu olhar.

2011-07-18T20:23:00.000-03:00

Sábado. Azul. Céu. Água. Linha do horizonte.
O dia era esplêndido. O vento, às vezes um pouco frio, arrepiava, mas os pelos douravam ao sol e a gente se esquentava. Esperando, esperando.
Fui lá. Ganhei Brasília, mais uma vez, na unha. Flutuei, doí, mas cheguei do outro lado, na outra orla, na outra beira, com um mergulho nas águas frias do Lago Paranoá, como recompensa.
Não saber e experimentar e conseguir e chegar. E eu sinto orgulho de mim e penso que é tão besta sofrer por certas dores da vida.
Maíra em cima de uma prancha, remando...
Sou Selva e também sou água...

2011-07-13T16:17:00.001-03:00

ai, gente, nao é por nada não... mas tô tão feliz com minhas maquiagens!!! lindas... dá vontade de ser todas elas, todas as cores e sombras...
rs...

me indentificando (pretensão?)

2011-07-11T17:34:00.002-03:00

Sou o oposto daqueles comediantes que são divertidos no palco e depressivos sob portas fechadas. Numa gravação posso até parecer triste, mas na vida real estou bem satisfeita. Só que, quando eu estou feliz, eu não escrevo músicas. Fico lá fora, rindo, vivendo um amor. Eu não teria tempo pra compor. Se eu estivesse casada, chegaria uma hora em que diria: 'Querido, eu preciso me divorciar, já se passaram três anos, eu tenho um disco pra escrever!'".

2011-07-11T17:31:00.000-03:00

Dying for a cigarette. Dying to tell you things I keep saying to myself. Viro de lado, coço a cabeça, me entedio (e agora sempre) com os que estão na mesa ao lado.

Alguém colocou uma moeda na máquina e começou a tocar nossa música. Fiquei quieta no sofá como um recém reabilitado segura a garrafa de uísque. Deixei, segurei, chorei de doer o olho com o rímel e me odiei por me olhar no espelho do banheiro.
As companhias que invento, os discos que escuto, sempre evitando o blues, mas sempre caindo em tentação.
Os papéis de carta, os papéis de parede. Cores que uma vez chegamos a escolher. Roupas que usava pra te agradar. Letras cursivas sobre um papel que escondo de mim.
Queria poder dizer que estou gorda e preciso emagrecer, com aquela olhadinha por cima do ombro. Queria poder dizer que meu pé se aperta numa sapatilha.
Mas não tenho desculpa. Sou mais aquele olhar do cachorro por cima do travesseiro improvisado. E nem tenho o talento de cantar fininho, por cima do cotovelo, pra dizer de um modo bonito as coisas que ficam entaladas dentro, aqui dentro.

2011-07-11T16:29:00.000-03:00

lendo postagens tão antigas... me vendo com olhos de quem tem 27 anos, recém 26, e depois 28, por exemplo... me polindo no jeito de escrever, de me colocar...
fico com quase dó quando o que vejo que sempre tem um fio de esperança. esperando o setembro de 2007 me convidar pra uma outra vida. eu não estava sendo mesmo feliz. sempre esperando uma coisa acontecer, sempre postergando, sempre acreditando na mesma conversinha de que as coisas iam melhorar. e o árido continuava do lado de fora e corroía pelo lado de dentro. tadinha... nem é essa a palavra, mas me dá uma dó de mim... e queria tanto, queria tanto, que encontrei. aí, eu realmente me encontrei, fui eu mesma como há muito tempo, fui eu mesma de um jeito que nem eu conhecia...
eu, tão suave, tão tender, como a cabecinha do nino se enternecendo pra colocar a coleira. e eu era assim, eu fui assim. e, pior, queria tanto poder voltar a ser. queria me dar, me dar, me dar... e aparecer e escrever as coisas de um jeito tão profundo... poder estar despida de novo, e não, carregando essa raiva, essa casca que não combina com o meu corpo magro que vejo na filmagem, essa celulose que me faz mais dura do que casco de tartaruga.
é verdade... fui tão idiota, idiota... mas me dá uma vontade de voltar a ser...

2011-07-06T23:45:00.000-03:00

Leões marinhos. Focas. Seals. Num mar bem frio, nem cinza, nem azul.

Na sombra, na névoa, na fumaça do cerrado.

Momentan ist richtig, momentan ist gut… será?

No vento, pelo vento. O vento que carrega e ensurdece. O vento do litoral. O vento de agosto que passa por mim e não leva nada, não leva nada do que devia levar.

Pedras e cascalho. Cascalho que encontro meses depois dentro de uma meia sumida.

Frio, frio. Frio no Cape. Frio na minha falta de roupa. Frio na volta e quase vontade de voltar. No avião. Nas minhas pernas que encolho aqui, ali, sempre. Me encolhendo sempre. Me encolhendo como um cachorro com medo, me diminuido, diminuindo a velocidade e o volume da minha voz.

Quase choro no filme, no programa de televisão, onde as pessoas estão sendo felizes, tentando ser felizes.

Busco um abraço, um ventre, um cheiro de cânfora, pago por algum carinho ou palavras que nem são doces.

Olho e observo esse pôr-de-sol, toco o horizonte, o rosa, o cinza, aqueço os pés e espero de novo um novo amanhã.

willing to take the risk

2011-07-06T15:46:00.000-03:00

I won’t go! I can’t do it on my own,
If this ain’t love, then what is?
I’m willing to take the risk.

2011-07-02T17:07:00.000-03:00

ontem, o dia durou mais do que vinte e quatro horas e se arrastou como ruas que se emendam umas nas outras. pensei em muita coisa pra dizer, mas desviei o olhar. quis me sentar aqui, quis fingir que não sei o que sou e o que sinto. me misturei de tanta coisa e tentei me camuflar na multidão, mas não me desapareci de mim.
hoje, ontem. por favor, não amanhã.

2011-07-01T16:39:00.002-03:00

De noite, olhei pro céu e estava lá, a mesma noite que alguém pintou anos atrás. Estrelas que não morrem tão rapidinho assim, aliás, nada demora mais a morrer do que estrela.

Na galeria, meus olhos fitaram, no fim do mundo, a mesma imagem que você. Os olhos nos olhos, tendo Van Gohg no meio como espelho.

to whom it may concern

2011-06-30T15:06:00.000-03:00

2011-06-16T15:40:00.001-03:00

Skyline, more than a vision.
Me seguia o cara de terno escuro e tênis. Cabelos longos e calvo. Remexia as latas de lixo, era alto, era bem posto. E vi que eu é que estava no caminho das latas de lixo dele.
O casal de alemães, visivelmente pouco habituados ao calor que curiosamente - pelo menos pra mim - faz por esses pedaços , explicam às suas crianças a parte de história de alguma construção antiga. A mãe tenta esconder uma Heineken dentro de um saco de plástico. Esses alemães e a cerveja...
Quatro e meia, o vento acalma as ruas e as pessoas começam a se amontoar nuns cafés ao ar livre como se estivessem na Itália. E quem não pára anda na mesma direção.
I grab myself a beer at Friday's as a desert. O atendente, chileno, se acha na intimidade de dar em cima de mim e me pagar uma cerveja - a terceira, que recuso, mas dou um golinho antes de ir embora.
Tento fingir que não sou turista. Tento não perceber os rostos trying to figure out - de onde eu vim, que lingua falo.
Na saída da loja japonesa, Wim Wenders me pega pelo olhar de um cachorro, de rabo de olho. (Quantos rabos...) Os eternos adolescentes japoneses. Crianças com brinquedos caros - e às vezes dá vontade de pedir pra bincar.
Durmo no trem: Buddweiser + Resfenol. A figura se ofende por eu perguntar pela segunda vez se isso vai pra Princeton Junction. Peço desculpas.
Na estação, alguém me espera como as outras pessoas esperam alguém... E podia ser alguém...

2011-06-16T15:26:00.002-03:00

Why do you keep haunting me?

11.06

2011-06-16T15:26:00.000-03:00

Yes it's true. Today I feel as sensitive as ever...
The girl, she tries not to let her go.
She stretches her arms trying to reach for her. She cries. The daddy holds her.
I ask, "como você dá conta?"
"Só Jesus..."
E chora só quando a pequena não mais consegue vê-la.

2011-05-31T10:18:00.000-03:00

Pareceu um acalanto, mas pareceu mais uma despedida no fim, um "foi bom enquanto durou.." Nada me dói mais do que esse tipo de coisa. "Você é legal, mas é demais pra mim..."
Despedidas, só aquelas com minha avó e tia Cândida no portão e só porque eu sei que aquela imagem não está ali, é só minha imaginação dando tchau no curto quarteirão até desaparecer...
Despedidas... no aeroporto, na porta da Beijos Brancos, com a quaresmeira...
E eu quis assistir a Blade Runner, quis chegar em casa, depois de atravessar a rua, nesses fins de tarde de inverno aqui nesse céu... quis chegar e assistir, mas não mais a fita, não tenho mais o DVD - e isso é muito mais do que se imagina...
Zora se estilhaçando nas vitrines para ser vista... vidro, plástico, sangue...
E é verdade, eu leio Caio Fernando Abreu (lembra de quando vc falou de Os dragões não conhecem o paraíso?) e toda dor é doída demais pra mim...

2011-05-16T17:51:00.000-03:00

Moving in.
Moving out.
Moving on...

2011-05-12T15:31:00.000-03:00

De Floripa a Manaus...

2011-04-27T14:13:00.004-03:00

Hoje não tô de quarta-feira, nem de segunda ou terça. Tô de domingo querendo ser sábado. Tô de nublado, de pouca água e muito espirro de manhã na biblioteca com uma econômica fresta de sol.
Tô de esperar a gelatina endurecer – mas não endurece.
Na cozinha, há o relógio, que marca as horas à tarde. De manhã, nunca estou lá pra ver. De manhã, a casa não existe. À tarde, se saio mais cedo, há apenas eu na casa e posso entrar devagarinho. O coqueiro, do lado esquerdo, o piso que alguém encerou, o cheiro de cozinha que não chega a ser o de almoços que vão se acumulando, mas é um cheiro de casa, de ventre, de ser e se acomodar.
Grafite. Grafite é a cor e o gosto e o cheiro do portão.
“Cai a tarde, cai a tarde, cai a tarde...”

2011-04-27T14:01:00.001-03:00

E a professora pergunta sobre arte na aula de francês, em francês. Difícil de responder - em qualquer língua? Mas, sabe, tem coisa que não foi feita pra se falar sobre, não é?
A colega, que é mais do que não sei, sem sutiã, chinela havaiana preto com branco, olhar perdido e tatuagem do Egon Schiele no braço direito, arriscou - ela fala bem pro nível da classe -, eu também me arrisco na verdade...
E quero dizer somente que nem sempre a arte quer dizer alguma coisa - e isso já quer dizer muita coisa...

2011-04-27T13:58:00.000-03:00

Adriana Calcanhotto é meio anos 90, não é? Anos 90 quando anos 90 era uma coisa contemporânea. Casas pintadas de amarelo-ovo... Eram amarelos os anos 90?

wise

2011-04-19T17:24:00.002-03:00

Como diria Tom Zé: vá pa porra!!

2011-04-18T12:39:00.001-03:00

Jesus? God?
Onde foi que eu errei? Quando foi que joguei pedra na cruz, bosta na Geny? Meu deus... o que fiz de errado? Quando foi, ninguém me disse, pra eu poder tentar consertar e acertar no passo seguinte...
Todos estão juntos. Eu não, eu estou só, há muito tempo, há trinta anos.
Olhar pro céu, pro teto, pra lua e tentar imaginar que existe uma comunicação além dos fatos... sonhos, espectros, mãos, mãos... Chega, gente, chega! Tem dó de mim, gente... anjinhos com carinhas safadas ou não, me protejam... Vocativos pro alto, vocativos pro vale de grama, pra neve na montanha...
Fico só, sou só, mas não fico sozinha sem a dor... Uma coisa que insiste, na costela, que desce pelo pescoço e chega numa fita atrás das costas, ignoro, ando de bicicleta, danço na sala com o cachorro, mas sei que uma hora ela vira algo que me prende na cama - dias e mais dias de bolsa quente e fisioterapia...
Rebobina a fita, volta tudo, deixa eu me ver num sofá, deixa eu me ver, deixa eu ver que rosto eu tinha quando era inocente, quando dirty dancing era só um filme que passava na sessão da tarde...
Queria poder correr atrás de mim, me socorrer, me segurar no corredor antes do chapisco virar uma cicatriz, antes que a menstruação me sujasse inteira... Onde foi, quando foi, como foi?

2011-04-13T15:42:00.002-03:00

2011-04-08T10:47:00.001-03:00

O Nino é rebelde... deve ser a adolescência, despontando nos pêlos da barriga e nos dentes que vieram no lugar dos de leite...
Escorpiano... esse povo de água ao meu redor acaba comigo!!

++

2011-03-29T20:39:00.001-03:00

Uma música fúnebre. Um solo de piano ou uma moda de viola para um avô que não conheci, mas que corre em meu sangue. Que deu vida à minha mãe. Meu avô índio, de quem ninguém sabia a origem, a idade. Sua ingenuidade o arrastou para o fundo.
Agora, não posso vê-lo, apenas imaginá-lo, seu peito fraco num leito, seu corpo leve como o de um garoto. Pobre, cheio de histórias que ninguém vai saber. E imaginar foi só o que eu fiz esse tempo, e o que eu vou fazer.
Descanse, desça o rio, repouse sob a noite de meia-lua, se aconchegue nesse manto negro e macio, talvez agora você receba a suavidade que a vida nunca te deu.

2011-03-24T09:32:00.002-03:00

2011-03-13T19:13:00.000-03:00

2011-03-12T17:33:00.000-03:00

se fosse porto alegre, poderia me debruçar na janela, com a rua lá embaixo, ouvindo lô borges e fumar o último cigarro e saber que estaria tendo um momento. poderia achar direito deixar alguma lágrima rolar.
sonho real...

2011-03-12T17:29:00.003-03:00

o céu é cinzento. como na praia. como naquele clipe.
honestly, ser honesta comigo e com os outros não tem parecido ser suficiente nem pra pagar as contas. e aí? qual é a medida? ser menos libriana, sentir raiva, ciúmes, sentimentos menores que destoam de tudo que avalio com cuidado? argh... um grunido em direção aos céus.
e detesto esperar, me fazer menos, me deixar a mercê do que quiserem desejar. pra mim, já chega, porque não estou combinando comigo...
lennon, mccartney, all the junk that's suposed to fill up a heart like mine, mas que ecoam como uma memória não tida e toda a intenção vai por água abaixo. nunca consigo fingir direitinho that i don't care. uma estrada estreita, de terra, delicada como esses botõezinhos de uma plantinha que parece uma margarida. um passeio. nossos cabelos molhados de chuva, de córrego onde pulamos de roupa. aquilo era inocência, o resto nunca mais conheci. mãos dadas. olhos de barro. amar aos dezesseis anos poderia ser o fim de uma vida. tudo se despetalou. eu perdi a virgindade de mim. flores amarradas num guidão de bicicleta e de repente você é uma mulher, a menina ficou numa imagem desfocada pela chuva.
na fotografia, tudo ficou escuro (ou meus olhos turvos?).
de que adianta saber, se uma coisa fora de mim se interpõe sem o menor cuidado? eu me cuido, mas de que adianta? quero voltar a ser menina, de branco, com aquele vestido branco que me permito usar - aquele que a chuva e o barro encardiram... e mesmo encardido, eu sei que ele é branco...

there's still love somewhere...

2011-03-12T17:10:00.000-03:00

2011-03-12T16:58:00.001-03:00

People just ain't no good...
que contraste...

2011-03-10T11:20:00.000-03:00

por cima do céu e abaixo da névoa. ver a cidade e as luzes se prolongando por cima das águas é ter um pouco da espreita de deus.

2011-02-21T16:45:00.000-03:00

Quinta. Passou Paris, Texas na televisão num canal improvável... pelo menos não era dublado. E vi de novo a beleza e a dor de um amor que não cura e enlouquece, assim como a beleza da musa – que é olhada sem olhar, sem saber quem olha...

Pensei em mim, pensei no meu, na minha estória e nos amores que embalam... a vontade/tendência em se ver nas estórias contadas, as bonitas...
Quis chorar na cena em que Hunter abraça o ventre da mãe, ele diz pra ela que ela está de cabelo molhado.
Sexta. Quis ver um filme no mesmo torpor que continuava, sem querer, apanhei na estante da locadora um filme do Wim Wenders que eu não conhecia, Estrela solitária. A moça loira me lembrou alguém e vi que era a menina do Minha vida sem mim. Pensei na gente. Pensei na gente comentando sobre esse filme, como as afinidades se mostraram como uma isca. Pensei... Sonhei... Rezei e pedi a Deus, pra Iemanjá, pra Jesus Cristo... Queria uma prova, queria uma certeza.
Terça. Uma cena ainda que comum me esquenta as orelhas, me faz arder em febre e raiva, de pensar que a vida anda ainda tão cotidiana pra certas pessoas. Você atrasada. Bolsa vermelha. 12 e quarenta e alguma coisa. Problemas no Fórum, eu sem almoço, falta de representação nos autos... Pássaros no lanche rápido e uma decisão – fui ver um filhote que eu estava querendo. Ele era só dentes e baba, e medo. Mas a casa me mostrou que havia paz acontecendo por aí. Me lembrou seu pai, sotaque mineiro, cabelos grisalhos, mais de sessenta anos. Me identifiquei e o filhote se identificou comigo, se repousando por debaixo das pernas. Primeira viagem à casa, primeiro banho, primeiro tudo. E o Nino passou a ser razão de muita coisa.
Sexta. Acordo. Sinto, como tantas vezes, a presença, sinto você de novo. Como quando imaginava, olhando a lua, indo dormir, sentindo cheiros, olhando pro alto, nos shows... Sinto como em tantas vezes, isso que permeia, que se deposita no fundo, como numa piscina e que, de exceção, torna-se a única verdade, o que, de esporádico, vira o que é plano e constante em mim. Minha cabeça devia parecer um pino quente, e, na displicência de escrever meu código-chamado no blog, escorreguei a mesma mão pelo teclado e a transcendência entrou nesse plug da vida que se pode tocar. Uma pequena frase e o vapor subia... E algo acontecia, e na verdade, só aparecia para os olhos de fora, porque tudo sempre aconteceu. E de repente, já era eu dentro do carro, esgoelando uma mesma música que também só tocava dentro de mim há tanto tempo. Sol, caminho, casa e uma combinação: sábado.
De manhã. Sem detalhes de qualquer consequência de sonos, mãos, apetite, em resumo, você estava lá. A parte que me escapa é a de falar, muito polida, sobre tanta coisa que entupia, mas, que saía da minha boca de maneira tão mais suave, e o que sobra já sou eu querendo um abraço, sentindo cabelos (você tocou primeiro os meus), um seu outro perfume, querendo ver os detalhes da sua mão, unhas, braços, deitar no seu colo, te abraçar, abraçar, perto do pescoço... A sem-graceza deixa espaço pra mais coisa e sempre parece que nunca acabou, que ninguém esqueceu. O sol entra pela janela, há silêncio e paz numa manhã de sábado, que poderia ser qualquer uma, mas era aquela, no sofá, num fevereiro.
Você vai ter coragem de não ter coragem?

2011-02-16T16:44:00.001-03:00

Precisava dormir uns três dias seguidos pra espantar o cansaço...

2011-02-15T09:04:00.001-03:00

Prodigy às 08:20 da manhã... ihuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

2011-02-09T16:21:00.000-03:00

Ebony eyes...

2011-02-07T22:02:00.000-03:00

Pensei em estudar, mas a cabeça está em outro lugar... Literatura, talvez... mas um livro sobre o doido do Dostoieviski? não sei não...

2011-02-05T21:04:00.000-03:00

Saudade mata, concordaram comigo, mas, aí, antes, alguém pode te socorrer, não? segurando sua mão escorregadia para que você não caia.

2011-02-04T09:56:00.001-03:00

Saudade mata?

2011-01-28T15:12:00.000-03:00

Baby, what´s wrong?

Baby, what´s wrong?
Olhei pra ele, e a calça tão antiga e puída já não mais fazia um estilo, mas preocupava pelo desleixo...
Deixo coisas pra você comer de manhã e chego e você ainda está dormindo. Não fico com raiva, só choro por dentro de ver isso se esvaindo. Procurar nos seus cabelos uma nota da vida.
Sua pele está tão maltratada como um arreio velho.
Lembra de quando subíamos na árvore? Comíamos goiaba, tacávamos goiabas lá embaixo?
Lembra?
O córrego continua gelado, difícil de afundar. Mas nem lembramos do córrego, nem das goiabas, no meio desse tanto de vida adulta acontecendo...
Mas há algo em mim também que pulsa, pula que nem criança, uma pequena ervilha dentro de mim que insiste na inocência (pouca credibilidade...) ou na vontade de apenas ser... chacoalhar um refrigerante bem colorido dentro da boca, até acabar o gás...
Férias e tardes ainda acontecem por aí... basta dar um sorrisinho agora, basta brincar um pouquinho agora... faz isso pra mim, faz isso por mim...

2011-01-28T09:21:00.000-03:00

Travis went walking, walking, walking, from sunrise to sunset without looking back, leaving all (?) behind…

Travis is a traveler…
Hunter asks him if he felt that his father was dead?
- What do you mean?
- Don´t you feel that he´s walking and talking somewhere? I´ve never felt that you were dead, I´ve always felt like you were somewhere walking and talking…
- But I know my father is dead.
Travis tells Jane his story, he tells her the whole story, the part she´d never heard before, the part she could just imagine. Travis kept walking…
Jane decides to tell him her story and said that she kept talking to Travis when he was not there. She kept talking months long…
Hunter wanted to buy a walkie-talkie to go search his mother with his father.
Hunter is the linking, the walk and the talk between Travis and Jane.

2011-01-28T08:51:00.002-03:00

2011-01-25T14:41:00.000-03:00

Fotos, fotos e mais fotos e legendas que nunca tinha acessado. Ita batendo a mão na mesa de babadorzinho azul em Araguari. Ita brincando às duas da madrugada com uma caixinha de fósforo. Raoni com o boné do tio Orlando, Raoni brincando com o jabuti.
As lembranças sempre estão em algum lugar e estórias boas, não só as tristes.
As roupas da gravidez, o rosto de menina persistindo, o cabelo curto de que a minha avó tanto gostou. Florzinhas na faculdade de artes...
Está tudo lá e está tudo aqui, dentro da gente, dessa família que sabe-se lá como é que se chama hoje.
Fotos...
Boa viagem... atravesse o rio e continue a viver outras estórias, tudo se soma e engorda o álbum e a caixa de papelão...

2011-01-14T20:48:00.000-03:00

E Roque se foi, subiu numa nuvem e se foi. E eu, sentindo uma saudade, a todo tempo, uma saudade do que está por vir, uma saudade do que eu me fiz esquecer.

Não foi, talvez, o final que eu queria. Haveria tanto ainda por acontecer.
Pessoas / personagens que continuam a existir, se escondem numas dobras de vida por aí. Em cidades, histórias que não se apagam só porque fazem parte do passado.
Tudo que nos pertence ainda existe, somos passado e presente.
Mesmo assim, eu tinha medo de que se acabasse, medo do que eu já sabia, e, mesmo tendo essa paixão dentro de mim, esse nó na garganta que só vai se desfazer quando eu não estiver mais por aqui, mesmo com essas palavras de ensinamento, me vem / veio uma vontade imensa de chorar por saber que o Lima Duarte, quando aparece numa propaganda na TV, tem 80 anos, por procurar um loiro escuro de cabelo como o da Ísis de Oliveira, por querer ter notícias da Heloísa Mafalda, por saber que o Armando Bogus já morreu de verdade, como o fim do Zé das Medalhas, por sonhar, qualquer noite dessas, com o nome da Lídia Brondi, e meu Roque? Meu querido Roque? Meu herói? Pra onde foi, o santo de verdade, santo de carne e osso e sangue e recaídas? Bastaria saber que subiu no rabo da estrela e se foi?
Talvez eu o encontre por aí, ou, talvez, eu o invente, como fez o povo de Asa Branca.

“Estou de volta pro meu aconchego
Trazendo na mala bastante saudade
Querendo um sorriso sincero um abraço
Para aliviar meu cansaço
E toda essa minha vontade
Que bom poder estar contigo de novo
Roçando em seu corpo e beijando você
Pra mim, tu és a estrela mais linda
Seus olhos me prendem, fascinam
A paz que eu gosto de ter
É duro ficar sem você vez em quando
Parece que falta um pedaço de mim
Me alegro na hora de regressar
Parece que vou mergulhar na felicidade sem fim”

2011-01-14T10:59:00.002-03:00

Francês intensivo com professor da Costa do Marfim...
Cês acham que são fácil? hehehe...

2011-01-06T11:32:00.001-03:00

Que saudade/vontade de tomar chá mate... hum...

2011-01-05T10:45:00.000-03:00

Era dia 31 e o supermercado estava cheio, mesmo sendo esse aqui, perto de casa, que freqüento há anos, onde tenho livre acesso ao açougue para a carne reservada. Teria evitado e ido só no dia 02, por exemplo, quando sobra alguma promoção de sobra. Mas, não sei o que houve, se é esse calor que vem de fora e, pior, de dentro, me transtornou ao ponto de esquecer que sempre vou à feira nas quintas.

Faltando mesmo um tomate para uma comida qualquer, na intenção de não se configurar uma ceia, tive que ir ao mercado, no contragosto e na contramão do planejamento do meu dia. Peguei o carro, apesar da pouca distância, por causa do sol e do já citado calor. Há um mês, em dias intercalados, ele tem tido dificuldade de ligar o motor, apesar de ter me dado muito pouco problema desde 1986, quando o adquiri de segunda mão – pertencia há dois anos à Dona Suely de Castro Ferreira, diretora da escola.
Olhei o crucifixo pendurado no retrovisor, me concentrei pra tentar de novo a partida. Depois de cinco tentativas, desisti, voltei e busquei a sombrinha pra ir a pé.
Nessa época, as sibipirunas soltam muitas flores e uma nódoa que cai em pingos sobre os carros. Apesar de essa cidade ser saudada por essas árvores, com uma tradicional festa anual para o aniversário da mais velha delas, me incomoda muito a sujeira que fazem. E o carro, já não bastasse estar com a pintura um pouco queimada de sol, ainda tem que conviver com as gotas que se impregnam.
No caminho, a molecada, alguns pelas férias escolares, outros, por nunca terem freqüentado, entulham as ruas descalços, chutando bolas dente-de-leite, quase acertam a Dona Nina passando pela calçada. E se me tropeçarem e eu sentir os cheiros suados de seus pescoços, sei que meu estômago vai embrulhar.
Além de cheio, não havia nada que prestasse no supermercado. Tudo podre e amassado. Recorri a uma massa congelada, que poderia estar ali há mais tempo do que o necessário, mas, dessa vez, resolvi não me preocupar.
Já caía o dia e o mesmo assunto intermitente na televisão. Hoje, a cachorra do vizinho se encontrava mais inquieta do que o normal, devia ser por alguma visita que chegara. Tanto barulho nesses dias, que minhas samambaias estão menos viçosas.
Mais tarde, vão mostrar a retrospectiva, que quero ver, e, depois, um filme.
Tocou o telefone, justo quando ia entrar no banho. Deve ser algum parente. As mesmas palavras de fim de ano, palavras que me passam como ônibus de número errado, me fazem pensar em outras coisas, sem ouvir o interlocutor – precisava passar uma Gilette nas pernas... Ta, ta bom, pra toda a sua família também. Amém.
Me dei o luxo de tomar banho de luzes apagadas. Longamente, da temperatura que queria. Lavei os cabelos, uma, duas vezes. Esfoliei os pés. A massa descongelando em cima da pia. Me demorei como há muito tempo.
Ao sair, me vi diante do armário de mogno. Sem explicar pouca coisa, no fundo das camisas de viscose, toco um peignoir de seda. Os espelhos, quantos espelhos... e eu, agora quase 22 horas, me deliciando com um peignoir e uma calcinha de cetim vermelho, há tanto tempo se escondendo de mim.
Mais um ano se esvai, um foguetório no meio da rua, gritaria no vizinho, cachorros latindo, mais uma ceia, mais uma cena, mais um ano que cai em qualquer buraco do esquecimento...

eyes wide shut

2010-12-28T22:05:00.001-03:00

Os olhos não vêem o que as luzes não mostram. O que as luzes fantasiam? As luzes das árvores de natal mudam de cor.
Os olhos querem ver e querem ser vistos.
São a janela da alma? Olhos são luz. E, à noite, numa cidade-neon, o que se vê no escuro?
Os que os olhos não vêem, sonham...